Une fois que t'as posé tes affaires dans un appartement 17 fois plus petit et 24 fois plus sale que sur les photos, mais toujours 100% aussi cher, tu vas t'équiper.
C'est simple, les mecs sont pros; t'as juste à te pointer dans une boutique pour qu'on te déguise en gros plouc.
Puis bon je vous passe plein de trucs chiants (...), on arrive au moment où nous allons pouvoir "profiter des pistes".J'explique au mec qui est pas encore mon ex que j'ai aucun sens de l'équilibre. Il me répond "t'inquiète, je vais t'apprendre." Je lui rétorque que ça s'apprend pas. Il me rétorque de monter dans un truc.Un oeuf, ça s'appelle.
Jésusmariejoseph. Vertige, haine, engueulade, horreur, haine, vertige, engueulade.Finalement on arrive en haut, y a un joli café alors je dis oooohhhh trop bien, un joli café, posons-nous là, puis reprenons l'oeuf pour descendre.On m'annonce que l'oeuf, il redescend pas. Juste il monte Je réplique que c'est absolument pas logique.
Puis je comprends que je vais devoir descendre ce que ces gens alors présents appellent une piste rouge, mais que le commun des mortels non violés par des labradors quand ils étaient petits nommerait une falaise verglacée avec la mort en bas.
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